天国のkamiさんに彼を愛するすべての人のメッセージが届きますように・・・

>

この前、大切な人とバイバイしました。 本当はすごく寂しいし辛いはずなのに涙が出ませんでした。 それは私が強がってたからなのかな・・・？ でもね、「さよなら・・」って一言がどうしても言えなかった。 言おう言おう。。って思えば思う程　口から出ないモノなんだね。 最後に見た笑顔は今もまだ胸に焼き付いているんだ。 バイバイって言った後　空を見上げたら星がいっぱいあって ｋａｍｉが「大丈夫・・」って言ってくれてるような気がしたよ。 「私は一人でも大丈夫だから・・」って言った時 何処かで「壊れそうなくせに。。」って聞こえたんだ。 本当の私はあの人が居なくちゃ何も出来ないのに強がりだね。。。 でもね、いいんだ。。これが私達の運命だったと思うし。 簡単に諦めがつくわけじゃないけど、今まで過ごした素敵な日々がこの胸にあるから。。 辛くなったらまた此処に来てもいいかな・・・？ 私が弱気になったら叱ってね・・・・。

00/10/22(日) 15:30 夢歌 [ tokyo.metallic.ne.jp ]

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明日　あの場所でＫａｍｉを好きな者同士で飲みます Ｋａｍｉもそばにいてくれたら嬉しいな いや…一緒に飲もう！ねっ！

00/10/21(土) 23:16 紫翔 [ kuncc-01p43.ppp.odn.ad.jp ]

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此処には前から何度か来たことがあったけれど、書き込みするのは初めてです。 沢山のＫａｍｉ君へのメッセージを読んでいると、涙が溢れてくる…。だから、書き込みできなかったんだよね。辛くなって涙が出て、訳の分からない文章になりそうだったから…。でも、もう大丈夫…きっとね（笑）。 私は、５人でいた頃のマリスが一番好き。 過去のことを、いつまでも言っていても仕方がないと言う人がいるけれど、私は違うと思う。やっぱり、あの頃のマリスが今でも好きだよ…。忘れられないの。 あの頃のマリスは、もう『永遠』だけれど、私の記憶の中では今でも輝き続けているよ。時々、みんながＫａｍｉのことを忘れちゃったんじゃないかって、心配になる時があるんだ。そんな時は、いつも此処に来てるの。 此処にくれば、貴方のことを愛している人たちに、沢山会えるから…。 また来るね。もう、泣かないよ。

00/10/21(土) 21:42 音唯樹 [ p079.v078.tokai.or.jp ]

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こないだ初雪が降ったよ、kamiさん。 でも、今日凄い悲しい事が起きたんだよ。 kamiメモリアルBOX「神話」あるよね？わかる？ それにはビデオとCDがセットになってるでしょう？ CDとビデオとケースを別々に保管して置いたんだよね。 CDの居場所がわからなくなっちゃったの…。朝から凄く泣いたよ。 でも、私が悪いんだよね…。kamiさん、お願い。どこにある？ 一緒に探してくれる？お願い。。。どうしても、あのCDだけは無くしたくない。 もし、いっぱい探してなかったら私どうにかしてまた手に入れるよ。 それぐらい大切…。kamiさんごめんね・・・。だらしないよね。。私・・・（笑） また、kamiさん夢の中に出てきてくれるかなあ？その時にでも、一緒に探そ？ お願い…。はぁ・・どうしよ・・・・・・・・・kamiさ〜ん（＞＜。）

00/10/21(土) 17:39 hiromi [ p14-dn02kucchan.hokkaido.ocn.ne.jp ]

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もうすっかり寒くなってきたね。早速風邪ひいちゃったよ（苦笑）。 久しぶりに来たこの頁は、相変わらず貴方への愛が溢れてるね。すごいよね。 それだけ貴方は沢山の人から愛されてるんだよ。ちょっと羨ましいな・・・。 この間はごめんなさい。情緒不安定で訳わかんない事ズラズラ言っちゃった気がする・・・。んーでも、そういう時こそ本音が出る気もする・・・。だから今日またここに来たんだもん・・。 そして今日もちょっぴり情緒不安定気味・・・。胸が苦しいよーーーー。 過ぎた事を気にしてもどうしようもないって分かってるくせに、気にしてしまう。 自分の中で浄化しきれなかったツライ想いを心の奥底に埋めて思い出さないようにしてるのに、時々自分でわざわざ穿り返してそのツラさに浸って一人でブルー入って・・・。 私にはどうしても浄化できない事があるの。それはね、・・・・この間と同じ内容になりそう・・・。あーーほんとに私って未練たらたらな女！！ でもね、分かってほしいの。大好きな大好きな人達の事だから曖昧なままじゃ納得いかない。お互いの意見が食い違ってて、それのどちらかが真実でどちらかが嘘・・・？私が信じてきた人が嘘ついてるっていうの？そんなの信じられないよ。受け入れられないよ。きっとどこかでお互いの言葉を勘違いしてしまってるんじゃないのかな・・なんて思ったりして。往生際悪いかな・・・？ 貴方はすごく怒ってたよね。あのメッセージ読んだ時はかなりショックだったなー・・。正直言って、怖かった。 私のこの想いが浄化される日は来るのかな・・・。 今更だけど今更だから言える話。貴方はどう受け止めてくれたかな・・。 また一人でよく考えてみるよ。 これからどんどん寒くなっていくけど、風邪ひかないように気をつけてね。って、風邪ひいてる私が言っても説得力ないけど（笑）。じゃ、またね。

00/10/18(水) 23:03 涼子 [ ummcc-03p13.ppp.odn.ad.jp ]

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疲れた。誰かが言ってた確か貴方の友達が「忙しい」っていう人はそれほど「忙しくない」んだって。 忙しい人は、「忙しい」も言えないほど忙しいんだって。 って事は「疲れた」って言ってる私もたぶんそれほど「疲れて」無いんだと思う。 本当に疲れてる人は「疲れた」も言えないほど「疲れてる」んだろうね。 昔からの口癖だった「疲れた」ついこの間まで言わなかったのに・・・。 精神的に辛いと「疲れた」という言葉が出るらしい。 辛いのか？今の自分は・・・。 梓、KAMI・・・何か無いかな・・・。 たぶん、ありすぎて何をしたらいいのか分かってないんだ。 すごいやらなくちゃいけない事が沢山ある・・・メチャメチャ大変。 現実逃避したいんだ。 毎朝同じ時間に通るあの道、もう秋の花が散っています。 寒くなってきました。大好きな季節です。

00/10/17(火) 20:00 真紀子 [ h144-001.tokyu-net.catv.ne.jp ]

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小学校の時の同級生からとんでもない文章のメールが返ってきた フランスで語学の勉強をしている事を人づてに聞き ただ元気かなぁ〜という思いで私からメールを送った相手からだった その人のメールを読んだ時愕然としてしまった 文面が私を卑下するような言葉の羅列しかなかったからだ フランスで勉強している自分と日本で学校に通っている私を比べているらしい どうしようもないやるせなさで思わず泣いてしまった そんな風に考える人がいるのかと… 「人」に優劣ってあるんでしょうか（そんなのあるわけがない） 「人」を価値うんぬんで見る事が許されるんでしょうか（許されてはいけない） 世の中には今だ学歴とか人よりも優れている事を重んじている観があるが 私はこういう概念そのものが大嫌いだ 人より優れていれば良いなんて己が安心感を得たいだけではないか つまらん戯言だ どうして他者を一人の「人」として見る事が出来ない 「人」の人生をツベコベいう資格などないはずだ 私がその人に送ったメールには日本の気候のことやたわいのない事を書いていた その人が返してきたメールには己の事、卑下の言葉が並べられていた 私は今のままの自分でいたいと思う 自分が志した道をゆっくり歩いていきたいと思う 花の香・季節の変化・友達を想う気持ち・自分への問いかけ… 時には人を憎んだり・恨んだりすることも人間誰しもあるだろう でもそういう思いを抱いた自分の姿の醜さに気付き、反省し、考え、 絶望しながらも何度も立ちあがり自分を正しながら生きてゆく… それが大切な事ではないか…己を正す事に気付かない人間はこの事を知らない 迷いながらもあらゆる事を日々感じ、思い・悩みながら生きていく人間でありたい そして…時間が経って静かに…永遠に眠るべき時が来たのなら… それはそれでいいではないか…ねぇ？…Ｋａｍｉ…

00/10/14(土) 22:42 紫翔 [ kuncc-01p17.ppp.odn.ad.jp ]

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ちゃんと踊れたかな・・・。 踊る前にＫａｍｉは此処にいるのかな なんて考えたりしたよ。 踊る前に部屋で久しぶりにびでお見て もうこの頃には戻れないんだなぁって あらためて思った。それから踊って・・・。 １人で緊張してる緋紫のところに彼を 送ったのはＫａｍｉなのかな？ なんか彼はいつもより凄く優しくて 「頑張って」と言ってくれた。 それがＫａｍｉからの言葉のようにも 聞こえたよ・・・。 あの場所にＫａｍｉはいたよね？

00/10/14(土) 19:58 緋紫 [ 210.236.85.203 ]

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昨日、夢でKAMIに逢いました。 久々に会ったKAMIはあの時のままでした。 私は夢の中で、ただただ泣きました。 ＫＡＭＩはそんな私の背中をそっと押してくれました。 朝起きたら、涙の跡が顔に残ってました。 これはＫＡＭＩに会えた証なのかな・・・・？

00/10/14(土) 15:25 夢歌 [ tokyo.metallic.ne.jp ]

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ねぇ、kamiさん。どうしたらいい…？ もうわかんないよ…。誰もわかってくれないよ？苦しいよ…。 でも、私がワガママだけなのかな…そうかもしれないね。。。 こないだね？たまたま、久しぶりに逢う友達の家に行ったらいきなり友達が 「そういえば、hiromiにずっと見せたいものがあったんだ。本当は前から見せたかったけど見せられなくて…。もう大丈夫だと思うからこれ見て？hiromiにあげる。そのために、ずっと大切に保管してあったんだよ。」って雑誌をくれた。 それは、ケラ！っていうファッション雑誌でkamiさんとko〜ziさんが載ってたよ？ 街で歩いてる所を一般人だと思って撮られたんだね。きっと、撮った雑誌の人も びっくりだったと思うよ？まさかマリスミゼルがってね。凄く友達に感謝したよ。 ありがとうありがとうって言いながら泣き出しちゃった…。やっと落ちついて、 でもやっぱりまだ何処かにいるみたいに思っちゃって…。ちょっと休んでるんだ って本当に思いこんじゃってたんだ…私。今の新生マリスミゼルを見て、 「あ〜、まだkamiさんはお休み中かぁ。」って本気で思ってたくらい。 でも、その雑誌見たら…もういないんだって。。改めてそれをわかって…。 いきなり泣き崩れたから…、友達ずっと抱きしめてくれてた。大切な友達だよ。 すっごく髪の毛長くて、オルヴォアールのkamiさんみたいなんだよ。 kamiさん…大好き。逢いたい…。

00/10/13(金) 22:38 hiromi [ p04-dn01kucchan.hokkaido.ocn.ne.jp ]

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Ｋａｍｉ、緋紫は明日「紫蝶」を 踊るから・・・。だから見てくださいな。 空から緋紫の姿を見てほしい。

00/10/13(金) 21:43 緋紫 [ 210.236.85.188 ]

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Ｋａｍｉちゃん、私自分のした事にもう迷わない。 相手の事考えないで傷つけたな、、、って思ってた。 もっと良い方法、、、また前の様に戻れたらとさえ思ってた。 でも、もう迷わない。 相手を傷つけて、良い関係にも戻れなかったけど、、、 私も傷ついたし、苦しんだし、、、そして此れが私達の最上の在り方だったと思う。 あの人と出逢い、成り行きではあったけど恋をして、、、 沢山幸せだったし、沢山泣いたし、沢山色んな事があった。 その過去が私を少しだけ大きくした様にも感じるから、、、 別れて、またお互い別の道を歩く事も良い事だと思える、、、。 そして、何時の日か此れで良かったんだって心から思える日が来るって信じてる。 Ｋａｍｉちゃんにまた逢う時はもっと成長してる様に、、、 もっと生きて、沢山の事を見て、感じてってしようと思う。 勇気をくれたのはＫａｍｉちゃん、貴方です。 　　　　　　　　スペシャルサンクス！！

00/10/12(木) 17:08 舞那 [ 211.10.177.168 ]

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Ｋａｍｉさん、おひさしぶりです。 なんだか最近は晴れてもグズグズしたかんじの日が多いね 今、全部から逃げてます 学校もバイトも何もかもから・・・・ わかっててやってる自分が醜いよ・・・・ でも自分がやってしまった過ちとか全部抱えきれなくて 視線がこわくて前へ進めないよ・・・・ 誰かに聞いて欲しくて・・ふらふらときてしまいました きっとＫａｍｉちゃんが誘ってくれたんだろうね ありがとう・・また頑張るよ でももし、また泣きたくなったら ここで素直になってもいいかな・・・・・・・・・・・・・

00/10/10(火) 23:57 緑奏咲花星 [ urwcc-02p65.ppp.odn.ad.jp ]

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忙しい毎日に追われて、日付さえもよくわからなくなっていた今日。ふと、何かに 呼ばれたような気がして、何も思い出さないままここへと来て、初めて忘れては ならない事実に気づく。・・・あぁ、今日は１０月１０日だったんだ。 今日という日が貴方と、私たちを含めたたくさんのいろんな人たちにとって、もう １つの大切な日だということをどうして忘れていたんだろう。 あの日からどんなに日数を経ても、貴方を想う気持ちは変わらないというのに。 ありがとう。呼んでくれたんだね。 大丈夫。忘れてなんかいないよ。 ずっとこの痛みと切なさを覚えているから。 空のもっと高いところから私たちを見守っていてね。 愛してるよ・・・ｋａｍｉ

00/10/10(火) 21:24 みどり [ rs.ryoetsu.co.jp ]

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KAMI、ゴメンね。 貴方のことホントは大好きだよ。

00/10/10(火) 18:03 真紀子 [ h132-011.tokyu-net.catv.ne.jp ]

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今日はとっても青空。 　なのに、なぜだか涙がとまらない。 こんなんじゃ、カミ君にしかられちゃうよね。 顔を上げてカミ君を感じたい。 でも涙がとまらない。おかしな１０月１０日だね。

00/10/10(火) 11:01 わか [ tokyo.metallic.ne.jp ]

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今日は１０月１０日。。 kamiが居なくなってから４７８日も経つんだね。 幾度となく色んな人に支えられて、ここまで来れた。 kamiを思い出す度に泣いちゃう。。 それは、まだまだ私が弱い証拠かな・・？ 蝶を見ると、kamiが傍に居るようで、後ろを振り返っちゃうんだ。 でも其処に居るのは、泣いてる私だった。。 今、私が見てるこの空をkamiも見てるのかな・・？ いつまでもいつまでも傍で支えてね。 いつまでも・・ずっと・・大好きだよ・・・。。

00/10/10(火) 10:58 夢歌 [ tokyo.metallic.ne.jp ]

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今日は復活祭の日だね 　とっても大切な日だね 　　Ｋａｍｉが一日一日を大切に生きていた３６５日を 　　　私はなぞるように幾年もずっと生きてゆくんだね・・・ いつも私の意識の中にＫａｍｉがいるよ・・・ 季節の移り変わりや　ちょっとしたたわいのない事を感じては Ｋａｍｉも同じように感じてたのかなぁ〜って思ってるよ もし今自分が見てる景色や光景をＫａｍｉも見たことがあるかもしれないって 思うだけでいつも元気になるんだよ

00/10/10(火) 00:59 紫翔 [ kuncc-02p43.ppp.odn.ad.jp ]

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ピアノコンクールの写真で、小さなカミさんコスがいました。 また、カミさんに会えた気分になりました。 小さなカミさんのファンだそうです。 ライブには行けない私でしたが、幸せな気分で仕事に行けます

00/10/09(月) 06:36 篠原幸美子 [ 210.162.81.243 ]

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kami君がこの世にいる間に貴方に会うことが出来なかったから いつか逢おうね。 いつかドラムを聞かせてね。 あの世で叩いているんだろうね。いつも空から聞こえてくるよ。 いつも貴方の事を考えているよ。大好きだから。 愛しているよ、誰よりも。 すごい逢いたいよ・・・・。

http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Drum/3218/

00/10/08(日) 15:01 れなん [ proxy.htmnet.ne.jp ]

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自分の選んだ進路に迷ってる時期じゃない事は分かってるんだけど、、、 人間に、、、自分自身に絶望し始めた私に、看護なんか出来るのかなって思う。 人間って、、、少なくとも私は、結局の処自分の事さえも根底から考えたら分からないんだと思う。 その実際自分自身も分からないものを他人に理解して欲しいと思ったり、理解したいと思ったり、、、 肉体が邪魔して、心が見えない、、、って言ってしまう私は甘えてるのかな？ 誰かを救いたいって思う私は偽善者で、看護されてる側は被害者なのかも、、、って思うと怖くて何も出来なくなる。 Ｋａｍｉちゃん、私どうしたら良いのかな、、、

00/10/08(日) 10:26 舞那 [ 211.10.177.168 ]

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人間と付き合うのって難しいね　なんか絶望したって感じ・・・ 自分もスタッフとして参加してるトコロでの話しなんだけど なんかいろいろ揉めてさぁ〜・・・ あんまり芳しくない意味で妙に団結してるんだよね・・・ まぁそれは原因が原因だから仕方ないけど・・・ その原因自体を私も良くないと思ってたし・・・ でもなんか寂しい事だなって思った 本来ならこんな事で揉めたくないよ・・・もっと仲良くやっていきたい こんな事なら入らなければ良かったなって正直思ってしまったよ なんか恐くなってしまった・・・ 今回の一件で分かった事がありましたよ・・・ それは人が自分への「これだけやってきたんだった！」っていう 恐ろしいまでの「自負」が引き起こすエゴです （あぁ・・・こういう人もいるんだぁ〜・・・本性知っちゃったな・・・） って感じました これだけ揉めてていい人間関係なんてもう創り出せないよ・・・ 今一緒のスタッフ信じられなくなっちゃったよ 人を信じられないっていうのは凄く寂しくて悲しい事だね 今までも幾度となく味わってきた事だけど 決して慣れたくないよ・・・こんな事・・・ 疑いの念を持ちながら人と接するなんて絶対したくない こんな嫌な思い生きてる間中しなきゃならないのかな・・・ 仲良くしていたいクセに憎しみあったり恨み合ったり・・・ 人間てとことん訳の分からない生き物だ

00/10/08(日) 03:13 紫翔 [ kuncc-02p54.ppp.odn.ad.jp ]

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誰にでも、つらい事があるってこと、わかってる。 誰かに、甘えたいだけなのかもしれない。 でも、前を向いて歩いていかなきゃ。 強く生きるって決めてから。 まだ、時間がかかるけど、最高の笑顔をあの人に見せたい。 もちろん、Ｋａｍｉちゃんにも。 いつかきっと、笑顔で逢えるよね？ 信じてるから。 それじゃ、また。

00/10/08(日) 01:07 ｍｕｇｉ [ proxy5.wbs.ne.jp ]

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紫蝶・・・それは誰のことだか分かりますか？ 貴方しかいない。紫蝶と言う言葉は 貴方にしか使ってはいけない言葉・・・。 Ｋａｍｉ・・・来週の土日は文化祭だよ。 短い間で覚えただんすを踊るよ。 ちょっと手違いがあって希望通りには いかないけど・・・伝えたいものは同じだから。 Ｋａｍｉの作った曲で踊るから。 今緋紫がこの世界で一生懸命生きている姿を どうか少しでもいいから見てください。 Ｋａｍｉに見てもらいたいよ。 貴方に見てもらうために踊るから・・・。 少しでも届きますように。

00/10/07(土) 23:06 緋紫 [ 210.236.85.35 ]

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ｋａｍｉくん。 ふぅ・・・秋だよね・・・ 今日、子供とパパと３人で公園に遊びに行きましたたよ。 金木犀の香りがしていて、”あぁｋａｍｉくんもこの香りが好きだったかなぁ・・”と思っちゃいました。 もうすぐ復活の日だよね。でも、私は、なんとなく違う気がする・・・ 皆さんは、どう思っているのかなぁ？ ｋａｍｉくんは、どう思いますか？ そんなこと思っているのは私だけ・・・

00/10/07(土) 22:08 ちぃ [ kumagaya116.yyy.or.jp ]

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Ｄear ＫＡＭＩ ｓaｎ 貴方が去って もう何日も経ちます。 私はやっぱり貴方を忘れることが できずに います。 それでもいいです。 私は貴方を ずっと愛し続けるから．．．

00/10/06(金) 22:41 那於 [ p02-dn02hiyamanasi.yamanashi.ocn.ne.jp ]

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Kamiちゃん、私どうしたら良いんだろう。 何で人間って、自分以外の人の痛みを何千億分の一も分かってあげる事が出来ないのだろう、、、 私は、異常と言われるかも知れない、、、だけど、愛した人に束縛されて居たかったし、痛い程愛していて欲しいと思った。 そして、もう二度とここで逢うことは無いと分かっていても、Kamiちゃんを愛してる。 私はただ、、、大切な人に大切だと思って欲しかったし、大切な人を大切だと思っているだけなのに、、、 彼氏が冷たくなった時も、別れるって決めた時も、友達巻き込んでまで元に戻ろうとした今も、、、 そして、そのどんな時よりKamiちゃんが逝ってしまった時、辛かったのは私で、今私の事を異常扱いする人たちは、、、 そんな人たちが何を分かったと言えるのだろう？何を分かったのだろう？何故そんな事が言えるのだろう、、、腹が立つと言うより、悲しくなります。 私も、彼女たちと同じカッコして、同じ言葉を話して、、、ってしている事に嫌気がさします。 ねぇ、Kamiちゃん、、、私人間ヤメちゃおうかな、、、？

00/10/06(金) 05:25 舞那 [ 211.10.177.168 ]

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>今日おじいちゃんの御葬式がありました。 >綺麗な顔して寝ていて、まだ感覚が無くって >今でもそばにいるって感じで最後のお別れの時は >涙が出た、泣かないようにしようと決めたんだけど >やっぱり涙が出たおじいちゃんになんもしてあげられなくって >ごめんね。17年間そばにいてくれてありがとう。この間、魔威さんにメッセージ入れました。１１１２番のメッセージです。見て下さい。 from atk

00/10/05(木) 21:37 atk [ p32-dn05kumasuehir.saitama.ocn.ne.jp ]

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ある友達と最近ギクシャクしてる・・・。 約１年前に会いました。 もう１年なんだ・・っていうのと、まだ１年！？って思うのと・・・。 電話で喋るとお互いギクシャクしています。 たぶん向こうも分かってる・・・ 今日、メール来るはずなのに来ていない・・・ 一体何考えてるんだろうって思う・・ 自分の中の汚い自分・・・。 すごいギクシャクしていて、あの人にも嫌な所はある。 自分にもある・・・自分勝手だし、自己中だし・・我が儘だし。心がすごい汚い。 心はすごい汚いの・・・最悪な自分・・・ もう・・どうにでもなれって思ってる。 もうどうでも良い、どうなっても良い。 私には私の考えがある・・・。 全てを否定する気もないし、否定する権利もない。 でも、あの人は言ってることが全然違いすぎる・・・ もうダメかもしれない。 こう思ったらもうダメなんだと思う・・・ どうすれば良い？ どうすれば・・・良い？？ ・・・あなたの言うとおりになりたくない・・・そう思った。 私はまだココにいたい・・・そう思った。 どんなに嫌な顔しても良い。 私はココにいたいって思ったんだから・・・ あの人に会いたい・・・それでも会いたいって思ったんだから・・・ 嫌われても良いよ・・・元々嫌われるの覚悟なんだから・・・ でも、一言「ありがとう」って言ってくれるから、 私は、まだ行く・・・ 自分が行かないって言ったら皆行かないって思った・・・？？ （ほら、私は心が汚い・・・） そんなわけないでしょ・・・？ （ほらね） 言ってることも、やってる事も違いすぎるんだよ、あの人・・・。 ウソツキ・・・そう思う自分もウソツキ・・・ すごい、優しい、すごい大好き・・・ でも・・・ きっと一度話した方が良いんだよね・・・・？ うん、絶対話した方が良いよね・・・？ 今度、あの人に一度相談してみるよ。 私、皆大好きだから、本当に好きだよ。 私、皆失いたくない。

00/10/05(木) 21:30 真紀子 [ h134-206.tokyu-net.catv.ne.jp ]

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今日おじいちゃんの御葬式がありました。 綺麗な顔して寝ていて、まだ感覚が無くって 今でもそばにいるって感じで最後のお別れの時は 涙が出た、泣かないようにしようと決めたんだけど やっぱり涙が出たおじいちゃんになんもしてあげられなくって ごめんね。17年間そばにいてくれてありがとう。

00/10/05(木) 20:02 優妃魔威 [ p53-dn04marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp ]

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朝　玄関を出るとやさしい金木犀の香り・・・ 　Ｋａｍｉもこの香り感じてるのかな？

00/10/05(木) 18:40 紫翔 [ kuncc-01p22.ppp.odn.ad.jp ]

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今日、体育祭です。 １０００メートル走ります。 良い結果になるように、見守っていてね。

00/10/04(水) 06:37 舞那 [ 211.10.177.168 ]

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カキコすんのははじめてやけどしょちゅうみてました。 すごいつらいときとかでもここのカキコみてると しんどいのは自分だけじゃないっておもえます。けどやっぱり 繰り返す毎日におきざりにされているような自分にどうしたらええかわからんようになったりします。自分が見えなくなってなんのために存在するのかとか 答えがでないことばかりかんがえてしまいます。生きるのに意味を感じなくて 逝きたいとおもうこともしばしばあるけど笑顔でｋａｍｉさんに逢いたいから まだ逝ったらアカンとおもいます。どんな時でも見守ってくれてはるって 信じてるから絶望のふちからも這い上がれるれるような強さをつけていこうとおもいます。

00/10/03(火) 21:08 ｙｕｋａ [ nara004n079.ppp.infoweb.ne.jp ]

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今日、形式的な校内選抜と言うのをやって、一応通りました。 １０日に面接試験があります。 １０月１０日、、、MALICE復活の日に当ててもらいました。 何かありそうな気がするでしょ？ 進路が少しずつ決まっていく中で思うのは、夢や希望を持ちながら生きてく事ってすごく煌びやかで、幸せに見えて、、、本当は辛くて、苦しくて、痛い。 今でもちょっとだけ迷う事があったりして、、、人間ヤメちゃおうかなって思う。 でも、頑張るよ。何時もKamiちゃんが見守っていてくれてるって信じてるから。 だから、人間ヤメるのも我慢。 本当に、何をやってもダメになって、ボロボロになってしまうまでやってみて、 それでもダメだったらKamiちゃんのとこ行くから、、、 その時は、許してね。

00/10/03(火) 17:28 舞那 [ 211.10.177.168 ]

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>こんばんは、ｋａｍｉさん。今日お昼休みに、コンビニに昼飯を買いにいったんですよ。それでね、私の前にレジに並んでる人がえらく髪の毛が長くて、オルヴォワールのときのｋａｍｉさんみたいだなーっておもって、そしたらね、またＫａｍｉさんに会いたくなってしまったよ。はやくかえってきてよーーーーーーーーーー！！！Ｋａｍｉ様ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！かみすみぜる

00/10/02(月) 22:34 atk [ 210.226.50.1 ]

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こんばんわ。おじいさん残念だったね。私は、魔威さんが７月２１日に送ったメッセージのうえにメッセージをのせた、atkです。私は、今２２歳ですがもうだいぶ幼いころから、おじいさんもおばあさんも一人も、いませんでした。だからおじいさんとかいる人が、とてもうらやましかった。 今まで、孫としてずっとかわいがられてたんだろうからさ、落ち込まないで、前向きにがんばって下さいね。天国できっと、ｋａｍｉがおじいさんを快く受け入れてくれてると思うよ。いつか、魔威さんがおばあさんになって、天国に行くときまでずっと二人は、魔威さんを見守ってくれるよ。魔威さんがんばって！！

00/10/02(月) 22:32 atk [ 210.226.50.1 ]

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こんばんわ、kami今日ねおじいちゃんが亡くなったのね 今おじいちゃんの魂はkamiの所にいる？ 今日ね病院についたら、息を引取ったのね 最初なにが起きたのか解らなくって、ただまだ息してると思って おばあちゃんが泣いてる姿を見て、だめだって 気がついて、おじいちゃんの顔見た時言葉にならなかった ボートしてた。まだ生きてて欲しかった、でも 頑張ったと思った、ありがとうお疲れ様 心の中で生きてね、kamiおじいちゃんの 魂受けとめて、仲良くしてあげてね、今の魔威はこれしか言えない 本当にありがとう、孫としてこれからも頑張って生きます！ 本当にありがとう

00/10/02(月) 19:37 優妃魔威 [ p03-dn04marunouchi.tokyo.ocn.ne.jp ]

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将来の事をたくさん悩みました。 でも、結局夢は諦めない!!と決めました。 夢は看護婦。理由は、曾祖母が病気で苦しんでいた時何も出来なかったから。 そして、もう一つはKamiちゃんが居なくなって、大切な人が苦しんでいるのに何もして上げられなかった事を悔やむことも、あの時の私の様に悲しむ人が少しでも 減る様、私も何かしたい!!って思ったから。 頭、良くないから、、、本当は諦めようと思ってたの。 だけど、自分で決めた事だから、、、 本当は、Kamiちゃんが支えてくれてるからなんだけどね。 これから看護見習として、就職活動です。 学校と、社会人との両立って、バイトもしたこと無い私にとっては本当に辛い事だと思う。 だけど、あの時の気持ちを忘れずに准看護婦、、、そして正看護婦目指して頑張るから 見守ってて下さい。

00/10/02(月) 16:28 舞那 [ 211.10.177.168 ]

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自分を偽ることはやっぱり出来ないから。 なんか、ここに来ると何かを伝えなければって思うんだよね。 今日、私の大好きな人の指輪を貰いました。 １人の記憶は全くありません。 でも、大好きな人だったんです。 もう１人は私を叱ってくれる人でした。 母がくれると言ったので貰いました。 大切にしたいと思います。 もう、貴方と同じ、二度と戻ってこない人達です。 きっと私を守ってくれると信じています。 ２人とも、私は大好きでした。 Kamiから伝えてください、今でも大好きですって。

00/10/02(月) 15:11 真紀子 [ h144-084.tokyu-net.catv.ne.jp ]

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ネ〜ネ〜、この間すーらばいって来ました。 早速いっぱい買っちゃった。 あと少しでステッカー貰えそう。 かみ、いま貴方は何をしていますか？ 貴方の大好きなおばあちゃんの一緒ですか？ 貴方に逢いたいけどいまぎりぎりのとこで自分を押さえてます。 貴方がいつかわたしを呼んでくれる日まで がんばんなきゃね。 そうだよね、かみ。

00/10/02(月) 14:44 魅夢 [ g13231.dion.ne.jp ]

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大切な仲間だった。ある企画にバイトで参加できなかった。バイトが大事だった。生活かかってるもん。でも、彼女は、それは言い訳にすぎないと言う。電話では普通にしてたけど、本当は、何でここまで言われなきゃいけないんだろっていう、疑問と、怒りが残った。ごめんね。とは言ったけど、許してくれたのかな？でも、私は、彼女が、許せない程の何かをしたのかな？心の中が、晴れない。正直言って、もう、彼女とはやっていけない、そう思った。どうにかして、もどそう、って言う程の仲じゃないんだし...でも、同じ音楽を愛する仲間だから、何処かで会うかもしれないね。なんか...上手く言えないんだけど、少し辛いかな。出逢いがあれば、別れもあるよね。でもね、こんなことで、ダメになってしまうなんて、思ってもなかったんだよ。ごめんね。グチっちゃって。どーしてもkamiに聞いてもらいたかったんだ。最近、朝は、Le cielのアラームで目覚めます。毎日、空を見るたびに、今日は、いい天気だね。なんて、空に、つぶやいてるんだよ。もうすぐ、あなたが、旅立ってから、二回目の誕生日を迎えようとしています。はやいよね。kamiと、出逢った時より、少しは成長できたかな...?

00/10/02(月) 14:03 れい [ 210.169.201.254 ]

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カミくん・・・。 毎日がすごくツライよ。 でも、自業自得だよね。 少しずつでもイイからこんな自分を変えていきたい。 昨日はあんなに泣いてごめんね。 もう泣かないって約束したのに・・。 やっぱり「Ｌｅ ｃｉｅｌ」を聴くと涙が止まらなくなるみたい。 けど、明日からはまた笑顔でいなきゃ。 がんばるから 見ててね。

00/10/02(月) 00:01 鱗花 [ p84dc30.haci.ap.so-net.ne.jp ]

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当たり前と言えば当たり前なんだけど、ｋａｍｉはもう永久に歳は 取らないんだよね。私はついこの前、一つ歳を取ってしまいました。 変な話なんだけど、私が凄く好きだった女優さんやミュージシャンには ｋａｍｉと同じくらいで空に還っている人がいるんだ。 カラーコピー機の宣伝で、コピーされて永久に美しいあの女優さん。 「彼は１７歳の地図の中で大人になる事を許されなかった」ミュージシャン。 私はこの誰彼よりも年上になってしまいました。それは仕方ない事。 ただ、私は何だか今、醜い自分直視している気になっています。 外見は衰える物だし、元々美人なんかじゃ無いから割り切ってる。 今、「中の醜さ」直視してしまってる。 一言じゃとても言えない。色んな醜い事、私は思ってる、、、、、。 ｋａｍｉは、色んな雑誌で写真を撮ったよね？ 写真に心が写るんなら、ｋａｍｉはどんな風に写ったんだろうね。 ｋａｍｉはどの写真でも、瞳が綺麗だった。もしも、今撮っても同じだね。 私は、どんな服着ようと、どんな化粧しようと、汚い。 今日、自分の口ついて出た言葉にぎょっとしたんだ。「死ねば良いのに」と。 他人に嫉妬して出た言葉だけど、ぞっとした。 歳取って、どんどん醜くなってる自分が嫌いになった。 夭折した人が美しい人ばかりとは言い切れないし、私も夭折したいとは 思っていない。ただ、今の自分が嫌になっただけ。 私、いつかはそっちに逝くんだろうと思うけど、会えた時に少なくとも 「恥ずかしく無い人生送ったよ」って言いたいと思っていたの。 ただ、今の私はそっちに行ったら恥ずかしくて顔向けが出来ないんだ。

00/10/01(日) 23:21 毬谷鸞丸 [ p8499e3.knz2.ap.so-net.ne.jp ]

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大好きな人を亡くしたら、誰だって悲しいよねぇ。 そんな事も分からない人がたくさんいるの。 マリスのメンバーの写真を見て酷いこと言ってくる人たくさんいたけど 3年もたって慣れたつもりでいたの。 慣れたって言うか、気にしないようにしてた。 私が好きなんだから他の人になんて言われても関係無いって。 でも、今になって本当にそれが辛くなってきたよ。 どうしよう・・・。 写真だとかを見てなんだかんだ言われるのは、もう良いんだけど。 なんで、みんなそんな風に無神経に 人の心の傷をえぐるようなことができるんだろう・・・。 痛くて仕方ないことを、分かってもらえない。 愚痴ってごめんね。 なんだかんだ言って、それでもＫａｍｉくんのことが好きなんだから しょうがないよね(苦笑) 誰に何と言われようと、やっぱりＫａｍｉくんが一番好きです。ほんとに。

http://village.infoweb.ne.jp/~fwge1852/

00/10/01(日) 00:54 神城 華狂 [ ngya0902.ppp.infoweb.ne.jp ]

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はじめまして。私はつい先日、友達からメルベイユのビデオをみせてもらって、 MALICEが大好きになりました。 一目だけでもあのときの・・・５人のときの・・・MALICEにあいたかった。 Kamiさんに会いたかった・・・。 どうして今頃好きになってしまったんだろ？？ もっと早くに好きになっていれば・・・。 涙ばかり溢れてきます。 ライブビデオ・・・メルベイユ・・・・ GacktのピアノとKamiさんのドラムソロ。 かっこよかった・・・。 信じられないけど、現実として受け止めなければいけない。 これからもあなたを見守っていきます。 私はMALICE　MIZERを好きになったこと、 Kamiさんを好きになったこと、 誇りに思います。 ありがとう。Kamiさん。 日は浅いファンだけど、気持ちはそんな浅いものではありません。

00/09/30(土) 21:45 梨音 [ 202.222.159.61 ]

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Kamiちゃん、聴いて。 彼氏と別れたんだ。 すごい自分なりに色々考えてもう連絡しないって決めたのに、気持ちが揺れるの。 心の何処かでまだ待ってるの。 Kamiちゃん、寂しくて辛いの、、、自分で決めたことのはずなのに。 気持ちが痛んでしょうがないの。 こんなに苦しいなら、いっそ壊されたかったと望む私は病気なのかな？ ちょっとだけ不安だから、Kamiちゃんが残してくれたものに癒されたいと思います。 こんな私を許してね。 何時もKamiちゃんに支えられてるから、、、 今日もきっと虚勢の中で生きるだろう私を生かしていてください。 貴方の見守る中で、、、

00/09/30(土) 05:39 舞那 [ 211.10.177.168 ]

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私は心の何処かでは帰りたいって思っています。 でも、帰ることは決して出来ません。 すごい、会いたいって思っても 会うことが出来ない・・・。 デマなんじゃないかと・・・ 何度も思ったけど・・・ 帰ってこないところを見ると デマじゃないんだなと・・・ すごく悲しくなるときが、やっぱりあるけれど。 今の私には支えてくれる人達が居ます。 何かを奪っていった貴方はすごく嫌いだけど・・・ 何かを残していってくれた貴方は大好きです。 ありがとう。 今日は天気悪いけど、頑張って生きようと思います。

00/09/29(金) 16:10 真紀子 [ h132-061.tokyu-net.catv.ne.jp ]

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